Кризис трех лет и границы.

             Отечественные психологи называют этот период "кризис трех лет". Любые кризисные этапы приводят к формированию важных новообразований. В данном случае это ощущение ребенком своей самостоятельности. Он начинает воспринимать себя отдельной личностью - такой же, как "эти большие взрослые вокруг", и активно проверять, где заканчиваются границы его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями в исполнении своих желаний, он приходит в ярость. И это не расстройство, связанное с невозможностью реализовать импульс, характерное для предыдущего возрастного этапа. Это злость на то, что все идет не так, как он хочет.

 Основные задачи этого периода:

1.      Формирование волевых качеств, умения добиваться своего, настаивать на собственном решении, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания. Проявление своей силы в эмоциях, в действиях.

 

2.       Исследование своих возможностей в противостоянии со взрослыми, изучение того, «что такое хорошо и что такое плохо». Исследование «границ»: когда взрослые непреклонны в своем решении, а когда можно настоять на своем.

 

3.      Осознание того, что такое злость, как можно ее адекватно выражать.

 Дети, которые еще вчера послушно и даже радостно одевались, подражая родителям, кушали практически всё, что дают, спокойно засыпали после всех обычных ритуалов, - сегодня начинают спорить по любому поводу. "Шапка не такая", "корми меня с ложки»" "я не буду спать в своей кровати - только в вашей!" - и никакие доводы разума на них не действуют. 

А если взрослые настаивают на своем развитии событий - в ход идет "тяжелая артиллерия". Ребенок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем - драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку. И надо сказать, что часто таким образом добивается своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде на то, что ребенок хотя бы успокоится. И спокойствие действительно восстанавливается, но только до следующего эпизода расхождения мнений. И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Одни считают, что "пороть, таких надо", потому что "совсем на шею сели", другие настаивают на гуманизме, дабы не задавить личность. А "личность", продолжает проверять всех на стойкость, при этом грустит и нервничает, т. к. догадывается, что ведет себя как то не так, но ничего с собой поделать не может.

Как же помочь себе и ребенку в этот непростой период жизни?
Во-первых, прежде всего, нужно понимать, что злость, охватывающая детей, - абсолютно "законное" чувство. И все взрослые тоже испытывают это чувство, только умеют его распознавать и сдерживать или проявлять адекватным способом. У детей же этих механизмов еще нет. Они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе с помощью взрослых.

Ограничения необходимы ребенку. С их помощью взрослый простраивает для малыша границы или рамки поведения. Границы служат гарантией безопасности в отношениях ребенка с миром. Если границы зыбкие и ребенок понимает, что он может с легкостью их нарушить, то это небезопасно для мира и вызывает повышенное чувство тревоги у детей. Как же грамотно простроить границы, как внести в жизнь ребенка ограничения?

1.     С самого раннего возраста малыша используйте опережающий запрет.

Часто родительское вмешательство при воздействии на ребенка строится по схеме: проступок - наказание. Нужно изменить последовательность действий: сначала предупреждение родителей, затем отказ ребенка от неправильного поведения. Эту схему особенно необходимо использовать в самом раннем возрасте. Вы должны ограничить поведение ребенка путем опережающего запрета, т.е. вам необходимо поступать с малышом так, чтобы запрет совпадал или даже опережал совершение неправильного поступка. Ребенок тянется к огню - отдерните его ручку, малыш бежит и не замечает лужи - подхватите его и перенесите на другое место. При этом речевой запрет "нельзя" употребляйте только в самом крайнем случае. В тех же ситуациях, когда запрет выдвигается скорее по моральным соображениям, покажите свое неудовольствие мимикой, жестами, выражением лица. Тогда ребенок постепенно научится понимать, какие поступки вызывают вашу эмоциональную поддержку, а какие нет.

2.     Не давайте ребенку "двойных" посланий.

Внимательно следите за своими невербальными проявлениями. Они должны соответствовать тому, что вы выражаете словами. Если вы говорите слово "нельзя" неуверенным тоном или улыбаетесь при этом, ребенку будет трудно сориентироваться в том, что же ему нужно делать. И наоборот, вы можете что-то разрешить ребенку, но быть при этом хмурой, недовольной, говорить резким голосом.

3.     Не провоцируйте детей на опробование неверных способов действия своим поведением.

Ведите себя так, чтобы ребенок понимал, что существует только одно-единственное поведение: нельзя есть, если не вымыты руки, надо обязательно чистить зубы. Не говорите ребенку, что будет, если он чего-то не сделает, не объясняйте ему, почему вы запрещаете то или иное действие. Опережающий запрет должен быть лаконичным и точным.

4.     Правильно оцените формы запретов в соответствии с потребностями и возрастными возможностями ребенка.

Совершенно очевидно, что формы запретов, ограничивающих поведение ребенка, меняются в зависимости от его возраста. Ребенок как бы постепенно вырастает из некоторых запретов: чем взрослее он становится, тем больше ему разрешается (например, раньше нельзя было гулять одному, теперь можно). Вместе с тем у ребенка могут появляться и новые запреты. При выборе форм запретов не ошибитесь, правильно оцените возрастные возможности ребенка и учтите его важнейшие жизненные потребности. Ваши установки не должны вступать в противоречие ни с возможностями, ни с потребностями ребенка.

Детям раннего возраста нельзя запрещать разбирать, ломать игрушки. Лучше не покупайте то, что можно сломать, или пусть это будет дешевая игрушка, специально приобретенная для этой цели.

Дошкольникам не запрещайте бегать, прыгать. Подумайте, как можно оформить пространство, чтобы ребенок мог проявлять достаточную активность без ущемления ваших интересов.

Подросткам не запрещайте общаться со сверстниками, приводить в дом друзей, следовать молодежной моде.

5.     Решите заранее, что вы требуете от ребенка, и доведите это до его сведения.

Когда ребенок начнет подрастать, и вы сможете о чем-то с ним договариваться, продумайте и сообщите ему заранее, каковы границы его поведения.

Вам нужно позаботиться об этом, чтобы исключить ошеломляющее чувство несправедливости, которое испытывает малыш при наказании за проступки, о неприемлемости которых не существует предварительной договоренности.

6.     Соблюдайте границы и сами тоже.

Если вы установили границы для ребенка и требуете от него их соблюдения, вам важно не нарушать их и самим. Часто границы зависят только лишь от вашего настроения - когда вам хорошо, ребенку можно все, когда вам плохо, ребенок наказывается за все. Следите за своим эмоциональным состоянием. Независимо от того, хочется ли вам летать на крыльях или выть на луну, вы не должны ни разрешать, ни запрещать ребенку больше, чем обычно.

7.     Используйте идею четырех цветовых зон (по Ю.Б. Гиппенрейтер), чтобы расклассифицировать все ваши требования, правила, ограничения.

Чтобы все-таки немножко сориентироваться, что все-таки можно, а что нельзя вашему ребенку, распределите все ваши требования и ограничения по четырем цветовым зонам.

Зеленая зона: то, что вы разрешите делать ребенку по его собственному усмотрению и желанию (в какие игрушки играть, когда сесть за уроки).

Желтая зона: ребенку предоставляется относительная свобода. Ему разрешено действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ, при условии соблюдения некоторых правил (можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить).

Оранжевая зона: такие действия ребенка, которые вообще-то не приветствуются, но ввиду особых, исключительных обстоятельств сейчас допускаются (можно разрешить ребенку не ложиться спать в обычное положенное время, чтобы он мог вместе с вами встретить Новый год).

Красная зона: действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

8.     Согласуйте правила, ограничения, требования, которыми вы будете руководствоваться при воспитании ребенка, между членами вашей семьи.

При предъявлении разных требований к ребенку в семье границы становятся очень зыбкими, неясными. При этом ребенку постоянно предоставляется возможность их нарушать. Иногда ребенок даже может не понять, не осознать, что он уже перешел за рамки дозволенного. В этой ситуации трудно усвоить какие-либо правила. Кроме того, при несогласованности ваших действий, ребенок быстро научится манипулировать вами. Он будет раскалывать ваши ряды, пытаясь настоять на своем.

Обсудите ваши разногласия по поводу рамок, которые вы установите для ребенка, на семейном совете. Вам, возможно, придется потратить немало усилий, прежде чем вы придете к общему мнению. Однако не забывайте, что этот семейный совет должен проходить без участия ребенка.

9.     Свои требования формулируйте в безличной форме, дружелюбным тоном.

Требования не должны звучать: "Потому что я так сказал". Ребенку необходимо понимать, что дело здесь не в вашем личном желании или нежелании разрешить или запретить что-то, а в том, что это незыблемо всегда и для всех. Постройте предложение в безличной форме. Скажите: "Конфеты едят после обеда", вместо:  "Сейчас же положи конфету назад".

10.                         Если у вас есть какие-то собственные удачные воспитательные находки, используйте и их тоже.

Конечно же, эти советы не заменят вашей интуиции в вопросах воспитания вашего ребенка. Вы знаете лучше всех его нужды и потребности, особенности его характера, его сильные и слабые стороны. У вас, наверняка, в запасе есть удачные находки, позволяющие вам и вашему ребенку безболезненно и изящно справиться с проблемой ограничений и правил.

 Постепенно благодаря усилиям родителей и воспитателей ребенок начнет лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Также он освоит способы адекватного выражения своих переживаний. И если основные задачи этого возрастного периода решены успешно, то на всю оставшуюся жизнь у него формируется способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам окружающих.